Два случая, выдумка и свидетельство
Aug. 18th, 2008 08:08 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
afuchsНа что я способен:
1. Фикция
Когда письменный стол бывал немного смещён и наклонён, и когда вокруг него бывало безнадёжно грязно, П.П. казалось, что нужно найти на левом виске правильное место, ловко поддеть ногтём и вытащить что-то кроваво-гнойное, похожее на коровий послед, отчего в голове немедленно станет безболезненно тихо. В таком состоянии, поковыривая ногтем висок, П.П. проводил часы, наблюдая, как с наклонной поверхности стола отвратительно сползает переливчатый послед.
В хорошем же расположении П.П. любил гулять по платановой аллее, расшибая широким шагом причудливые сплетения ажурной тени на асфальте, и ему казалось, что стоит только обильно пукнуть, и он снова станет самим собой.
Однажды, прогуливаясь под платанами, П.П. вдохнул полной грудью пёстрый лёгкий воздух, поперхнулся, споткнулся и хлопнул ладонью в разлитое на асфальте розовое мороженое, прибив несколько вялых муравьёв. С тех пор его отношение к жизни коренным образом изменилось.
Сноска: П.П. - это Порфирий Петрович, но сокращённый, потому что это случайное совпадение.
2. Нечто среднее
Когда я был школьником, я любил рассказывать два случая.
а) Первый случай я вычитал в курортной энциклопедии медицинских курьёзов (может быть, это был "Юный химик"). Там описывалось, как во время аварии в виде взрыва на строительстве железной дороги одному из строителей пробило голову железным стержнем в метр длиной. Стержень вошёл в черепную кость вверху сзади и вышел из-под подбородка. То есть, стержень на самом деле не вышел, а встрял, и был извлечён через некоторое время скептически настроенным доктором. Раненый строитель пролежал без сознания несколько дней, а из пролома в черепе сочилась зловонная мозговая ткань. Потом череп как-то затянулся, и больной пришёл в себя. По указаниям энциклопедии, строитель выздоровел совершенно, если не считать выпученного левого глаза и отвратительного нрава, который, по свидетельствам близких строителя, сменил былой покладистый и приятный характер несчастного.
Прилагался чертёж с изображением гигантского штыря, проткнувшего мозг в ненужных местах.
б) Второй случай я особенно любил рассказывать одноклассницам в пятом классе. Случай приводится в сочинении профессора Свядоща "Женская сексопатология" и начинается словами "у одного аптекаря был член внушительных размеров." Вполне возможно, что эта фраза претерпела некоторые изменения вследствие долгого времени проведенного между мягкими тканями моего мозга и моим языком, но я её помню именно так. Что учинил аптекарь посредством своего внушительного члена и как попал в женскую сексопатологию, я теперь рассказывать не стану, а порекомендую к прочтению чудесную работу светилы сексопатологии.
3. Быль
Когда я включил душ, из моих волос на грудь ко мне упала тяжёлая муравьиная матка. Приняв её за слоника, я стряхнул насекомое щелчком ногтя, и оно бескрыло полетело и приземлилось на углу ванны. Некоторое время я пел "House of the Rising Sun" и наблюдал, как матка пытается выбраться куда-то наверх. Когда несчастное животное подогнуло брюшко в агонии, я наклонился и понял, что в силу человеческого телосложения и роста, о котором мне тщетно напоминала головка душа, я недооценивал феномен поверхностного натяжения воды, даже смягчённого некоторым количеством мыла. Я тотчас отказал себе в моральном праве отстранённо наблюдать мучения животного и посредством затычки извлёк крошечную беременную скотинку из губительного водоворота. Жены не было дома, и я поместил исходящее существо в сухой умывальник, где оно немедленно изрыгнуло изрядное количество жидкости и повторно в ней утопло. Я продолжил петь и мыться в присутствии насекомого трупика. Всё это произошло не более полутора часов назад.
Update: Пока я читал на интернете очень неприятные вещи, муравьиная матка ожила и счастливо организовывает муравейник на окраине колонии галиктов за моим окном. Скоро её выкормыши будут ходить ко мне на кухню через электрическую розетку и жрать корнфлекс, а потом прятаться от меня в складках мокрой тряпки.
1. Фикция
Когда письменный стол бывал немного смещён и наклонён, и когда вокруг него бывало безнадёжно грязно, П.П. казалось, что нужно найти на левом виске правильное место, ловко поддеть ногтём и вытащить что-то кроваво-гнойное, похожее на коровий послед, отчего в голове немедленно станет безболезненно тихо. В таком состоянии, поковыривая ногтем висок, П.П. проводил часы, наблюдая, как с наклонной поверхности стола отвратительно сползает переливчатый послед.
В хорошем же расположении П.П. любил гулять по платановой аллее, расшибая широким шагом причудливые сплетения ажурной тени на асфальте, и ему казалось, что стоит только обильно пукнуть, и он снова станет самим собой.
Однажды, прогуливаясь под платанами, П.П. вдохнул полной грудью пёстрый лёгкий воздух, поперхнулся, споткнулся и хлопнул ладонью в разлитое на асфальте розовое мороженое, прибив несколько вялых муравьёв. С тех пор его отношение к жизни коренным образом изменилось.
Сноска: П.П. - это Порфирий Петрович, но сокращённый, потому что это случайное совпадение.
2. Нечто среднее
Когда я был школьником, я любил рассказывать два случая.
а) Первый случай я вычитал в курортной энциклопедии медицинских курьёзов (может быть, это был "Юный химик"). Там описывалось, как во время аварии в виде взрыва на строительстве железной дороги одному из строителей пробило голову железным стержнем в метр длиной. Стержень вошёл в черепную кость вверху сзади и вышел из-под подбородка. То есть, стержень на самом деле не вышел, а встрял, и был извлечён через некоторое время скептически настроенным доктором. Раненый строитель пролежал без сознания несколько дней, а из пролома в черепе сочилась зловонная мозговая ткань. Потом череп как-то затянулся, и больной пришёл в себя. По указаниям энциклопедии, строитель выздоровел совершенно, если не считать выпученного левого глаза и отвратительного нрава, который, по свидетельствам близких строителя, сменил былой покладистый и приятный характер несчастного.
Прилагался чертёж с изображением гигантского штыря, проткнувшего мозг в ненужных местах.
б) Второй случай я особенно любил рассказывать одноклассницам в пятом классе. Случай приводится в сочинении профессора Свядоща "Женская сексопатология" и начинается словами "у одного аптекаря был член внушительных размеров." Вполне возможно, что эта фраза претерпела некоторые изменения вследствие долгого времени проведенного между мягкими тканями моего мозга и моим языком, но я её помню именно так. Что учинил аптекарь посредством своего внушительного члена и как попал в женскую сексопатологию, я теперь рассказывать не стану, а порекомендую к прочтению чудесную работу светилы сексопатологии.
3. Быль
Когда я включил душ, из моих волос на грудь ко мне упала тяжёлая муравьиная матка. Приняв её за слоника, я стряхнул насекомое щелчком ногтя, и оно бескрыло полетело и приземлилось на углу ванны. Некоторое время я пел "House of the Rising Sun" и наблюдал, как матка пытается выбраться куда-то наверх. Когда несчастное животное подогнуло брюшко в агонии, я наклонился и понял, что в силу человеческого телосложения и роста, о котором мне тщетно напоминала головка душа, я недооценивал феномен поверхностного натяжения воды, даже смягчённого некоторым количеством мыла. Я тотчас отказал себе в моральном праве отстранённо наблюдать мучения животного и посредством затычки извлёк крошечную беременную скотинку из губительного водоворота. Жены не было дома, и я поместил исходящее существо в сухой умывальник, где оно немедленно изрыгнуло изрядное количество жидкости и повторно в ней утопло. Я продолжил петь и мыться в присутствии насекомого трупика. Всё это произошло не более полутора часов назад.
Update: Пока я читал на интернете очень неприятные вещи, муравьиная матка ожила и счастливо организовывает муравейник на окраине колонии галиктов за моим окном. Скоро её выкормыши будут ходить ко мне на кухню через электрическую розетку и жрать корнфлекс, а потом прятаться от меня в складках мокрой тряпки.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2008-08-19 01:07 pm (UTC)no subject
Date: 2008-08-19 02:28 pm (UTC)no subject
Date: 2008-08-19 02:30 pm (UTC)no subject
Date: 2008-08-19 02:43 pm (UTC)no subject
Date: 2008-08-20 12:52 pm (UTC)no subject
Date: 2009-02-22 05:04 pm (UTC)